快乐是时间的劳役，失落是人间迂回的意志。我们在意志里独行，快乐便在人间四处逃逸。
人们常说嘴里的苦吃多了，一块很酸的糖都会很甜。
我想是的，我曾经吃过很甜很甜的糖。
青春的快乐究竟是把平常的事情做好，还是要有一个永远向上求进的状态呢？在做选择面前，我总是会折中想象。难道就有没有享受当下的勇往直前吗？当然有吧，或许神仙会有他的算盘。
直到我把自己作为一个坚定的唯物主义者来看，我仿佛才知道我这一辈子所寻求的快乐，充满着斗争性和实践性。我们需要借助外界的环境，也要通过自身的改变去寻找的同时一并创造它。两者都是坚定在一种状态上，有着不退不舍的执念。
我好像曾经忘记过，我所早早就明白却无动于衷去改变。不同时间不同环境下，人的意志是在发生变化的。就像我们在青春的每一次抉择上，有来源于外界的影响，也有我们自身的选择成分。在这里，当有一天我们无法逃避环境对我们的各种推敲猛打的时候，我们好像相信过自身的选择有时候在客观事实的推动下仿佛也属于环境的一种既定选择。
但每个人在不同的年纪，还是会需要一种自发地成长去满足自己的精神状态去与既定的环境相对抗。
可能我这个半吊子唯物主义者最年轻、最执着的状态，就是会不断地寻找向上突破的挑战。可能一生讨厌局面这个东西，而打破是最有回应的快乐。像是攻占了一座城堡，像是征服了某种东西。同时，在面对现实的各种选择和发展上，又显得有些玩物丧志。因为，他们可能要为生活的当下，留下空间。
24年深秋。精神疲惫的我一个人开着车，弥留在弯曲的公路边故作惬意地坐了下来。秋天的清流河下面，芦苇在河水中间荡漾着。顷刻间我捡到了一束特别的阳光，它仿佛和我的快乐相对称。临近傍晚的时候，我竟又把这束阳光搞丢了。
我苦恼着，焦虑着，一晚上都没有睡好。第二天，打开窗户我看到无数束同样的阳光照向了我的眼睛。我的眼睛酸酸的疼，有一刻我竟是如此地逃避。
每天早上最幸福的事情，便是会想一想心中的那位女孩。只要她还在，我的世界还会有一处光亮，这是我无比欣慰的。
我又忙忙碌碌了一天，直到晚上才停下来。
从汊河买了一杯咖啡，我打开灯一个人坐在夜晚的桌子前发着呆。
突然，一个陌生人闯进了我的房门。他的无礼，既带着胆怯，又带着愤怒。
“是你？”我很惊讶，又好像很紧张。像一场生死在即的选择要让我去做一样。而这个人，正是来告诉我这件事的一个人。
我忘不了他的眼神，眼神里充满着愤怒，和一副和成年人不匹配、委屈的表情，好像一个被泼了冷水的孩子，好像一个被无辜打了一巴掌刚刚回归叛逆的浪子，又好像刚刚被撕破衣服的整齐少年。
我记得我救过他，那是很久以前的事情了。
“香烟？”他抢过我桌子上的香烟，又故意打翻我桌子上的咖啡。他的暴躁是刻意装出来的，店里的东西，他拿起来又扔了下去。拿的时候很果断，扔出去的时候有点犹豫。我没有制止他，好像我只能这样，在没有听他说出下一句话之前，我的一切行为都只会让这场见面变得更加不消停。
他抽完香烟，深深叹了一口气。用手拍了拍桌子，开口说了话。
“这都是些什么？你怎么会在这么破旧的地方？我找了你很久，我去了你所有去过的地方。你拼命的想要甩掉我，你这个自私的人。”
我无法回避这个人，我的眼泪不自然的掉了下来。我和他的人生就像是一场驱逐赛，我不太喜欢他这样的人，但他知道我所有的秘密。
“我？我在创业，这是我买的一些机器。我想我在做一件很了不起的事，这些东西开始都很简单，但随着我的努力它会有很多花样。东西一旦多起来，我就可以搞成一个supermaket。这个可以坚持一下，不会投入很多。只要坚持，也许这是一件很对的事情。”
“听说你想要结婚了，你爱上了一个女孩？你和身边的朋友都说了，但你还没有和她说出你的想法。”
我忙起身，去关了房门。不要在我孤注一掷的时候，切断我所有的退路。
“我身上可能没有当初对梦想那种锲而不舍的能量了。我的感情它需要更多的能量去呵护，经营一场感情对我来说，真的很不容易。我求求你回到自己的世界去，不要打扰我们。”
“懦弱，你知道你现在像个什么吗？失败者，loser，你在伪装，你在自欺欺人。你已经失去了你身上的那股能量了，你的坚持毫无意义。不不不，你缺少鼓励，我忘了。你不仅缺少鼓励，你好像还缺少爱。你以为你已经强大了，那是因为你曾经拥有过像爱一样的东西。但你没想过，你在这些能量消失以后。你将会什么都没有。你怎样保证你的事业是一帆风顺的，你的感情会按照你的想法一直走下去。”
“我只是试一试，实在不行。我会立马投入到其它工作中去，我只是把它当成一个过渡生活的梦。”
“呦呦呦，算了吧。你告诉别人的时候，那可不是一个梦。那是你的生命，你的激情。我来帮你吧，你会把自己逼死的。你不是说过，人生的道路上，爱与梦都不可辜负。你永远把自己接下来的生活想象的很伟大，可到头来，你是一个行动的矮子。”
“我在努力，我不知道你为什么会出现，我请求你再给我一点点时间。我不会走任何曾经的老路，我会给生活每一个问题留下最好的答案。”
“什么任何？你真的喜欢这个这个自私自利的女孩子吗？她只会把目光停留在你的身上，不会去做建立任何关乎你们感情的事情。”
“这个世界所有人的问题都一样，每个人都渴望被爱的多一些。懒惰、庸俗，大家都一样。我也是，我们都是逼着自己向前走，但幸福值得我的卑躬屈膝，我为什么要去要求她。这就是最普通的女孩子，我喜欢她的不懂事。我喜欢她的懒惰，她还小，如果我们结婚了，面对的事情多了，她就会一点点变得很勤劳。她在变好，她那天做了红烧肉。虽然已经糊了，也全部吃完了，她用心了。”
“我可不希望你去娶这样一个女孩子，她只会在乎她的感受，从来不会顾及你的任何感受。只要你说了让她不开心的话，只有你自己是这个世界上最大的麻烦。你比任何人都可悲，你忘了你被她赶出去家门已经不止一次了。你忘了家凤是一个好女孩，那种会体贴的女孩子。你居然和她分手，你是不是后悔了好些年？”
“每个人都会变的，每个时间我们都会遇到不同的人。我无法修复过去，就让我保护现在，我同样可以创造不一样的未来。过去的事情，已经没有什么意义。我并不了解家凤，我也没有一直喜欢着家凤。我的人生没有白月光，也没有朱砂痣，更没有所谓的意难平。”
他没有理我的情绪，一脚踢在垃圾筒上。
我的世界开始不再安静，我磨练多年的心智被一种无形的力量所束缚。像是这个人控制了我所有的意志和力量，我被控制在这个孤独又废弃的商铺里。
他转身走了出去，没有再看我一眼。我追了出去，只看到漆黑的夜空。我惊魂未定，思绪很久。
这个人怎么又会出现？
我安静地坐在桌子前，泪花像是雨水一样，不停地湿润着我的脸庞，让我无力招架。
我竟想象到第一次遇见他，那个永恒又短暂的夜晚。时间仿佛回溯到了几年前的一个晚上，他看到了喜欢的女孩投入到了别人的怀抱。他满怀整个青春的幻想，被自己的认真所打败。
我不知道该叫他什么？在大多数的时间里，我一直觉得他是一个疯子。所以，我叫他疯子。
人生的记忆就像对列的锯齿，紧密、堆积在一起，属于幸福的站在一排，不幸福的也会站在一排。我们要有幸遇见爱人，有幸遇见值得爱的人，有幸得到相对抗的锯齿。
成年人的无奈和痛苦是有预见性的，甚至会在思维的某处提前警示。我想我在如履薄冰的水面上，我在钢丝绳上的演绎都经受不起一丝邪风。倒下的那一刻，我应该会是一个挣扎很久的人。
“不是还没有发生吗？”我自言自语着。
“他应该要发生了？”我又自言自语着。
我想起了七月八月的生活，九月对我来说也是一个充满糟糕的生活状态。
两个月期间，期货交易遇到了多年来一次很大的心理执拗，紧张地仓位逼迫牢牢地锁定了“我的大脑”。每天都在大幅度亏损着，却不舍得割肉离场。逼仓的时间从七月一直延续到了八月底，我的账户已经出现大幅度亏损。我被狠狠打到了负债的状态，对普通人来说我习以为常的交易就像一场豪赌一样。实业投资刚刚起步，为了扩大投入和减少阻力，我竟将资金又投进了处处博弈的资本池里。
虽然常年有着不菲的战绩，但面对市场吃人不吐骨头的大势面前，我好像永远都参透不了市场背后的深层逻辑。
我感到生存的压迫感要将我窒息，精神状态大不如以前。冷静是我唯一要做的事情，不冷静是我要开始不得不面对的事情。我仿佛找不到曾经的磨难去与之对应，给予我保守的经验去面对我现在的生活困难，我还张不开口去问任何人借钱。
我好像也没有从前那样自信了，有时候输了我会短暂的收手，现在给予最高的期望就是想把实业继续落实下去。这可能是我和赌徒或者瘾君子的区别吧！
八月我在思绪很久以后，我决定和现在的女孩分手。即使两个人正同居着，我也减少了我们碰面的时间。
我没有想再为她做些什么，从我想要离开她的那刻起。我所有的事情都像是在叮嘱，想象我们各自离开以后，他也会过的很好。
断舍离是我人生的难题，荣是我第四段感情，是我谈过最久的一次恋爱，也是最认真的感情。大多数情况下我都是被淘汰离场的那一个人，突然去做一件主动分手的事情又不知从何做起。好像我的前任们最终都爱上了别人，我始终是那个最糟糕的一个。后来也曾发现，生活都是平平常常，曾经念过很久的人，都不及我付出的爱意。我和家凤分手后，彼此都没有过多的牵扯。好像在那一天，我们都主动消失在对方的世界里。两个人互道珍重，彼此安好。我预想，我和荣的分手应该也是这样的。
很糟糕，爱别人的同时，还要拯救自己。而救自己，又是生命最复杂的一场折磨和锤炼。
我把我们一起养的一只橘花猫，在荣还在老家的时候。放养到一个小区旁边的树林里，我在地上放了一堆猫粮。荣没有过多问这件事，她已经感觉到了我不太友好的一个状态。我以为抛弃猫咪，可以让这段感情不留余地。
我性格的意识中存在一部分不可修复性，决定放弃的时候不会轻易给自己留退路。我可以把它想象成冲动，但意识的目的是不想让自己有再次反悔的机会。一旦我决定了，我会把事情做到一定的坏处。但这个东西和我的性格相违背，我是一个心软的男孩子，处处喜欢反悔，这可能源于我忠实的想念。
九月份和荣分开的几天，我确定了我在这个女孩身上留下的感情已经很深很厚了，我确定了我有种猛烈的想法要重新改变对她的爱意，确定想给她一个好的未来。分手就像一个试金石一样，分开的时候，你才会发现其实你的内心已经走到了另一步。
后来，我打消了债务压力论，自我鼓励着。人可能不会一帆风顺，好在结果都能承受。我愿意坚持着往前走，不管这个时候荣有什么要求，我依然还是会尽量满足和答应。天气凉快了起来，我和荣的感情又走近了一步。
今晚，这个不明而来的不速之客，试图打乱着我的意志和执着。我究竟会输还是会赢？我想我应该是这样的一个人，直到我发现我的敌人不止一个的时候，我才知道可能潜在的人生崩溃所带来的冲击，会反反复复想要夺走我的生命。我重新认识到，爱与梦皆破的同时，我的未来可能会短时间无法成就出一份自信出来。晃眼一过，又不知是何年？我已经不确信我的精神状态可以承受这场分别，我已经不确信我的意志力会像从前那样对抗爱意，我已不确信我是一个可以冷静到不去发疯的人。
好在，这个十月我们都还在。