我想离开，去一个很美生活节奏很快的城市，想做夜晚繁华明亮世界里很微小的市民。在夜幕降临这一刻，我会甩开所有虚无缥缈之物，烦恼，悲伤，忧愁。我痴痴地从大楼里往外望，似乎望得越远，回忆越是涌上心头，却怎么也抓不住。介时，回头看去，已有十余年，时间并没有冲淡一切，只是轻厚如蚕丝裹住那一段过去，它进不来我的新生活，而我怎么都回不了头。
人来人往，我一直只将自己放在当下，就算是一分钟以后的事情，我不会多耗费心思。原本我一直以为我是一个随性的人，可往往每次在我在意的人或事身上计划许多，遐想未来。我窥见的是一个理想未来，当走进去时，常常会看到它们早已破碎，所以再以后都不给自己虚拟完美的结局。这么多年，我的话语中总带着淡淡的苦涩，不相信长久不相信爱，不相信两个人之间的关系能维持很久直到天荒地老。可悲的是，我竟是一个不喜欢新鲜不喜欢事情超出我的预期只喜欢平平淡淡的日子的人。我记得在我十七岁时与此相反，我常幻想一段轰轰烈烈的感情，我要撕心裂肺，我要互相喜欢到难舍难分。可有很多人强行让我接受现实，将我融进现实，让我变得现实。直到现在，我还是一个内心容易相信依赖别人的角色，我能信的只有自己的感情与自己无限延伸的想象力。当一个人明白的道理与自己内心互搏相反的时候，就怎么也无法消除疑虑，买下的种子会在每一段关系中疯长。
今晚的月色很美，月光中的颗粒窜进我的心里，让我瘙痒难耐五味杂陈。没关系，至少我现状是稳定的…我想就这样很好。好久没去离家里七公里外的桥上，它庞大而优雅，我喜欢在不被注视的环境下走动。自从某一天，我不再去那里散步后，我厌倦了那里不断传来的汽鸣声，只是那儿，可以近距离数着一波接着一波的浪潮。它一头钻进海里又如一股新的巨浪不断向前涌动，激进却又被困住。那声音是不刺耳的，是有声胜无声的。不知从何开始，我开始排斥着一切新鲜刺激的事物，我看到的是安静祥和的一切编织着透气的棺材，盖住我，掩埋我，忘记我。不需要生出的野草摇曳着带来生机，只需要灰质的沙土与我一起沉睡。
消失的身影随着渐渐显露的日光…与其说这是光，不如说是红橙色晕染整个天边。要拖拽出属于地球另一边的光。我该走了，我不会祈求让它慢点出现…我想何时是我的归宿就何时离开。我早已，很久没看到这样的天空，橘光虽被困在那偏远的小镇自然比不过海岸线旁缕缕软糯的晚霞镶嵌。在我的十七岁，我曾说望着还在起伏深邃的海似你一样寒冷却还想要望眼欲穿潮湿干净的雾气是你脖颈常常余留的气息。
人群太吵了想去有风的地方走的时候他们问我有多坚定我说似那鸿毛碰撞泰山