第5章 我的疗愈之旅

截止到今天，后面的疗愈内容暂时告一段落，我得回头整理前面的觉察内容，会有点不好衔接，请见谅！

2025年1月2日

昨天我们课长又问我是不是还要去开发，说去了职位就没了，而且技能奖金也没了，一个月少了六七百块钱，我说如果不加班的话就在前段吧，一般忙的时候事情没有处理完我也会配合加班，她说看我平常做事也比较自觉，而且她想找一个人替代我，她们都怕做资料。

现在想想她其实一开始就没打算放我去，所以说部长给我安排了最难做的件号，后面看我还想去又说要降薪，不去就不去，这个结果不重要了，更重要的是这个过程，我一直在照顾自己的感受。

老师：那也挺好，反正都是过程，从过程里面学习爱自己。

我：今天早上部长还过来和我说可能要把干部岗位做调整，想跟课长要我去开发，我们课长说我不去了，我在想，那是因为跟我说要扣这么多钱，我才不去的呀，后来又想一想，反正后面肯定是部长上任了，我们上面又加了一个部长，一个副部长，看他们自己安排吧，我就静观其变了。

前天去跨年，刚好是去我爸上班的连江，我在想要不要叫他一起出来，太远了，就不叫他了，但是昨天一天心里面都觉得怪怪的，就可能很多时候我会把他摆在第一位，感觉自己去玩了，没带他，心里会有愧疚的感觉，然后我感觉我姐跟我爸他都很容易让我产生那种愧疚感。

比如说，我心里面有四个内在小孩吧，一个是我爸，一个是我姐，一个是在那个河边玩水的很小的我，还有一个是初中的我，我肯定是要考虑我自己，所以我就把他们两个给清掉了，就是先照顾自己的感受，因为我最近这这几天，我感觉我老是想吃东西，然后吃的把胃吃的很胀很难受。

我去觉察我自己怎么了？我还是会去顾及我爸的感受，或者是我姐的感受，但是其实昨天元旦节，如果是以前，我可能会在家族群里面发个信息啊什么的，我感觉最近那个群里面静悄悄的，啥也没有，那我就想，如果不是我带头在那里发信息，难道他们就不可以吗？不管他了，就该怎么样就怎么样吧。

然后觉察完这些的时候，昨天晚上我又做了个梦，我梦到我前男友来找我，他就跟我住在一个四面透明的玻璃屋里，外面的人都可以看进来，我就觉得这个有点好像有点怪怪怪的，明明我是有老公的呀，我就把帘子拉起来，我女儿进来了，她在那里翻她的书包，要写作业。然后呢，我老公又进来了，他问我要吃什么，我那一下我感觉我好尴尬呀。

然后这个梦好像，它想要预示我什么呢？我可能还是很在意别人对我的看法，就像那个透明的门一样。有的时候我会感觉孩子爸爸他会是我的束缚的让我很不自由。

我内心还是很渴望有一个男人来爱我。

但是孩子爸爸给我的感觉很没有力量，他还要我来照顾他，说实在的，我不想照顾他的感受，我要照顾好自己的感受。

我也不想照顾我爸的感受，还是要照顾好自己的感受，就那种感觉，让我觉得胃里堵得慌。

就有一种，明明他们都伤害过我，给我带来很大的创伤，我却会忍不住为他们考虑的那种感觉，很不好，为什么我要这么卑微。

我讨厌这样的条件反射。

那天晚上一起去跨年，然后同事也坐我们的车去，我和爸爸一副很和睦的样子，但是我很排斥这种感觉，觉得有点恶心。

我决定以后讨厌他就讨厌他，不装，该咋样咋样，该吵架吵架，该嫌弃的嫌弃。

老师：其实这时候自己已经很受伤了，所以你需要的不是自责自己，而是理解和包容自己。

我：嗯，真正想做到一点都不在乎，有点难。

老师：那看起来，埋怨自己抱怨自己指责自己更重要，你说呢？

我：我也不想这样指责自己，我想要心疼自己，胃里面堵得慌，从昨天到现在都有点消化不良的感觉，最近吃得有点多，昨天才发现那应该是一种匮乏的感觉。

关照自己更重要。

老师：胃里的堵，你觉察到是为什么吗？

我：我不喜欢自己明明不想做却装模作样的感觉，好假，好厌烦，我讨厌课长那种算计我的感觉，我感觉孩子爸爸，我老爸，他们都在算计我的感觉，因为我心软，不敢反抗，因为我好拿捏，我不喜欢自己瞻前顾后的感觉，我在报复我自己，我觉得这样的自己一点都不完美，忽然就好心疼自己，明明很受伤还要怪自己做不到完美。

老师：你看到了吧，其实你和他们一起在加害自己，所以你很委屈。

我：是的，好多好多的委屈，其实我也不太想去开发，所以课长一问我很快就答应了，然后会觉得自己咋意志不坚定，这里面就有自责出来了，然后一有问题出来，我又怪自己干嘛不离开，就陷到这种循环里面了。

老师：除了自责应该还够别的情绪吧？

我：无论如何都摆脱不了现状的无奈。

老师：还有吗？

我：我又陷到之前与股长相处的那种负面情绪里面了，以前一直很厌恶她的一些行为，然后课长在会好一点，现在课长升职了要调去其它办公区，我忽然觉得我对抗股长有点难度，是对抗，像对抗我妈和我姐一样的感受。

我看她对别人的处事态度，觉得她是一个小心眼的人，不能轻易得罪，所以我就开始恐惧我后面的日子不好过，觉得自己折腾这么久还是摆脱不了她有点沮丧，是的，我很想摆脱她。

就像想要摆脱我妈妈一样的感觉，我讨厌她的控制和跌跌不休的输出负面情绪。

不能做一个有格局的领导，不想与她为伍，十分特别看不上她。

她会让我觉得，我必须权利大一点，要不然抗衡不了她。

我讨厌她公报私仇，假公济私，把权力打压别人的嘴脸，而我今后要和这样一个人为伍，真的让我觉得自己好掉价，她的人品真的很垃圾。

我就想起之前被她刻意孤立的时候，就所有的干部都请了，唯独不请我的那种，现在她不会那么对我了，但是她还是会那样对待其他她看不顺眼的人。

课长会比她公平公正一些，至少不会刻意针对谁，但是股长会。一想到后面要在她手下干活，我就两眼一黑，好绝望的感觉，不过我忽然想起来，她上面还有副理.经理.副部长，部长，她也不能一手遮天，哎呀，忽然就好受点了。

对这么变动是这样的结局不是很满意的感觉，因为不能接受不允而难受。

老师：你没有调走，之后要跟着她对吗？

我：是的，课长升副理了，去别的地方办公，前段还是她管的，后面主要是股长在前段。

老师：好吧，那这次的大变动，只是针对高层吗？

我：目前暂时这样，正式文书还没下来，后面应该会有调动，和课长比起来，股长更让我觉得不舒服，但是昨天开始正视我对她的厌烦了之后，我觉得今天好点了，她喜欢什么事都让我做，因为觉得我靠谱，但是今天她安排我做其他事的时候我拒绝了，我说谁的问题谁负责，然后另一个同事也是奇葩，打个简单的标识也让我打，她自己也可以做，而且我们有文书，我也是当着股长的面说，连个标识都要我来打吗？态度很强硬，我喜欢这样的感觉，不生闷气，有事说事。

老师：是，让她们把责任划分清楚。

老师让我在周末的时候多做觉察，然后把想到的发给她。还真有，这周末部门有安排加班，周末加班是双倍工资，但是股长也不知道是忘了还是咋的，没有问我，也没有写我的加班单，我很自然的就以为她对我有意见。

但是我也不想去问她，觉得没有面子，一面很想多挣钱，一面又觉得去问很丢人，显得自己很需要钱，所以就算很需要很想要，我也要装得好像不缺钱的样子。

我很多的创伤和屈辱都来自于我不能给我妈妈带来更多的钱，或者我会花掉她的钱，她把钱看得尤为重要，而我就是她存钱的累赘。

为了钱她完全忽略我的感受，初中时候想让她解决自己体臭时，我真的很迫切，只是得到一句经常换衣服，发现自己生病时向他们求助，也是说没有大问题，不用治，失恋了想要得到她的安慰，却因为打工回来没有带回来钱被她唾弃。

我承认钱很重要，但它真的那么重要吗？以至于父母完全忽略我，真的很讽刺。

我讨厌这样功利的人，她们的目的好像只是为了得到更多的钱，那种贪婪又吝啬的感觉让我觉得无比丑陋。

她做事的每一个目的都是为了钱，虽然我也是为了钱，但是我不想那么不折手段或者那么不要脸，她们可以把自己希望得到更多的钱表现的那么自然。

我却做不到，我恨我父母为了钱让我受伤受屈辱，我恨她们不拿我当人看。

我也渴望得到更多的财富，但是我不敢表现出来，我觉得表现出来我就很丑陋很粗鄙。

就是个俗不可耐的俗人，实际上我也并不高尚，却想装作视金钱如粪土，好假也好装，我就是喜欢钱，她可以实现我很多未能实现的梦想，可以让我学到新知识，买到心仪的东西，可以让我有安全感。

我就想要很多很多钱，但是我害怕被人知道我很穷，因为连我自己的妈妈都曾看不起我穷，所以装作自己并不缺钱的样子，不敢光明正大的去争取。

很多时候，为了利益，连亲人都变得这么面目全非，一点都不留情面，只谈钱不说爱，面目可憎。

我讨厌我妈妈为了钱，咬牙切齿骂我的嘴脸，像个恶毒的女巫，一定得置我于死地。

我要捍卫我的自尊心，我不愿做钱的奴隶走狗，就算挣钱也要体面的挣，虽然那样很累。我要钱被我号令和支配，不愿为了它累死累活，舍不得休息舍不得吃舍不得喝，舍不得花。

在别人炫耀自己存了多少钱的时候，我在想我虽然把钱花了，也享受了花钱的乐趣，体验到你们不曾体验到的快乐。

我也好羡慕那些不用加班的人，奈何躺不平也不想卷，过去的那些年我太累了，我想要休息，想要摆烂，狠狠补偿一下过去的自己。

我忽然就理解自己为什么这么会花钱，不会攒钱了，我花的每一笔钱都是为了弥补以前的自己，所以那些钱花的很值，我值得拥有最好的一切。

我忽然就能理解自己不爱加班了，在过去为了给父母挣钱的日子里，我一直压迫自己，努力再努力，真的好累，所以我要放过自己，照顾自己，好好休息，我很爱我自己，我的潜意识里面一直在提醒我好好爱自己。

阿湘（妈妈的化名），你不要再那样咬牙切齿的看着我，我不会再被你伤害了，我不会让自己因为爱你被你伤害了，如果你再这样对我，我会奋起反击，把你打到在地，让你惧怕我，从此不敢为难我，我的爱在你一次次的伤害中化成了恨，我也决定不再恨你，我不想浪费我宝贵的生命去恨你，我爱我自己。

你不配得到我的爱，更不值得我去恨，生命中有很多美好再等着我，你又算老几。

发泄一通后又是和老师通话的日子了，很多时候老师都是在很认真的倾听，全程我都是哭哭唧唧的，我已经习惯了，在她面前我不用伪装，不用防备，我说得差不多了，她告诉我我已经长大了，只要我们不同意，那些过去的事情已经不能在伤害到我们了，但是我一直陷入受害者模式里面，一直在小时候的模式里面，那样很难理性的去分析事情的结果，我告诉老师，我很难过不能接受自己跟着老师学习了这么久还是会被一些事情困扰，还会有这么多的负面情绪，老师说就算是她们学了这么久，也会有负面情绪，这是正常的，那生活中都不能有负面情绪的话，谁能保证自己一直都是开开心心的，她让我要试着去接纳，对是接纳。

2025年1月6日

我自己今天就挺好的，感觉我已经接纳工作这个事实了，而且它也没有我想的那么糟那么夸张。课长最近还是主要驻扎在前段，她有把工作大致分配了一下，那样股长就不会啥事都找我了，各自负责各自的就好。

老师：那为什么这么快接纳了呢？

我：想通了，不再执着非得要什么样的结果，其实今天一天上班，课长没在感觉挺好，没有她指指点点的，我可以专注的做资料，股长知道做资料比较烦，给我安排在一个生产相对轻松点的工程，这一点我觉得挺好，所以我就好好配合她，而且她没有我想象的那么针对我，相反觉得她比较依赖我。

当我不再和自己负面情绪做对抗，接受它，似乎就好了，我把注意力放到自己的身上，自然不会被影响到。

我也不一定非得在她的对立面，或许可以更好的合作，看样子她是想和我好好合作的。

老师：你的这个观察和体验是怎么来的？

我：在这之前，我完全不能接受自己学了那么久，遇到一点事就卡在那里过不去，我一直试图让它过去，各种想办法，然后其实是我对自己负面情绪的恐惧和不接受困扰了我，让我很沮丧，觉得什么都做不了。

老师：当你不再当受害者，不再把责任推卸到她身上，你担负起照顾好自己的责任，不再跟外界为敌，而是学着去利用这些资源，你就掌握了自己航行的轨道。

我：嗯，我想我还得好好学学和我的负面情绪做朋友，不是去抵抗它，试着接受它。我很开心我自己的变化，凡事发生，皆有利于我。

老师：对的！

2025年1月7日

今天叫机构的客勤老师告诉了我一个好消息，她告诉我最近有个活动，续费半年打八折，一年打七折，这对我来说真的是个好消息，但是老师说要在一个月之内就把钱筹齐。

老师建议我续费一年，因为没到还有一两个月快结束咨询的时候我就很焦虑，没有办法踏踏实实学，虽然事实如此，但当她这么说出来的时候，我有一种被我的咨询师背刺的感觉，但当时我没有说什么。

我问老师，你可不可以等到发年终奖在来交，老师说不行，我说我一下拿不出那么多钱，她说有的家长想办法把黄金买了来交学费呢！

我想这算个什么事，自己要花几万块钱交学费，一点都不能通融，加上本来就有情绪，我都不想学了，但说实在的，我还真舍不得跟了一年多的咨询师。

于是找到老师：今天潘老师找我谈了关于续费的事，老实说我有点没想到会这么快，而且她说有做活动，本来我挺开心的，结果她说活动的时间有限制，我又焦虑了，我本来打算今年把借呗还完，然后过完年看看自己的状态，再来确定需不需要续费，而且那时候没有欠债了，会没有那么多心里负担，所以这会儿有点烦躁，事情不像自己预期的那样，而且觉得有点被胁迫的感觉，活动期限那么短，要那么快去凑钱。

就觉得自己花钱学习怎么连选择的自由都没有的感觉。

也是因为现在的大环境不好，我也会担心未来万一有个什么意外需要用钱，所以我想快点学习，然后可以不用花太多钱，所以我给自己买了一些书，想未来靠自己，多读点书，慢慢领悟。

所以，我现在也没有想好我是不是要续费，就先不要做决定，走一步看一步了。

当然，即使后面我没有续费，我也不会放弃继续成长，可能会慢一点，可能会有一些坎坷，但是我坚信我可以越来越好。

我可能学完这两个月就停了，不是老师不够好哦，老师很好，只是我自己觉得自己不想有太大的经济压力，老师已经带给我很多很多了。

虽然我有点舍不得，有点难过，但是我还是想要自己走走看。

老师：昨晚上这是啥情况？我还不太清楚呢。我们公司有活动了？公司成立这么多年，都还没有过活动。一直公司一直以来的宗旨就是，服务不能有折扣。所以在价格上面从来没有变动过。能感受到你昨晚上的情绪，像个抛物线，前面在最低点，后面又给自己安慰好了。

我：也不是安慰好了，是我自己做了一个决定，我也不想一直为了钱焦虑，然后我就想钱我也要，成长也要。

当然，不是老师不好，正是因为有您，我才能这么快的成长，这个老师功不可没的，我从之前没有翅膀，到后面长出翅膀，现在开始慢慢有羽毛，试着自己飞了。

我知道自己还有很多成长空间，但是也觉得自己比以前好太多了，唯一的就是有点舍不得您。

老师：的确这个事儿能理解你的感受，那如果换成我，我肯定也会着急，如果是时间不这么紧，可能真的还能考虑考虑，公司给的活动期限是什么啊？

我：她说大概下周吧，先交定金，然后三天就要完成缴费，我觉得太急了，也没有给我们时间，那如果错过了，后面再花原价也是不划算的。

老师：那这个对你来说的确是太紧了，而且对咱们这种拿死工资的人就很被动了，那这个已经确定了吗？

我：昨天老师说的年后就没有了，然后其实我自己之前也有想要自己试一下，自己走走看，现在只是提早做了决定。

而且我认为即使我想成长，不一定非得花那么多钱，可能对于有些家庭这些钱，不算多，但是对于我来说，我觉得很多很多，然后我想有可能会有更经济实惠的学习方法，毕竟我们受过有一些基础了。

老师，我不是觉得您的服务贵哈，在我看来，您的服务绝对物超所值，而且过程让我体验到了真正的爱，而且让我可以这么快速且顺利的成长，我很感激您的。

老师：虽然你的想法和情绪我都理解，并且尊重。但是我是觉得这里认知有些问题。跟你续费没有关系哈，是抛开续费来谈的。成长是钱的确没有关系，但是跟人有关系，跟人有关系的时候，可能有时候的确需要很多金钱的投入。就像我个人从开始入这行到现在，每年学习成长，不同的领域，花费不菲，但是成长也很巨大。这个跟钱没有关系，是跟人、跟老师有关系的。

我：这个我绝对相信，跟对了老师成长肯定会更快，老师也是我第一个很信任的老师，我可能还是想要自己试一下。

昨天潘老师说其他家长要么买黄金要么行用卡或者花呗的想办法，我觉得我现在已经没有那么迫切需要去交这笔钱。

老师：怎么决定都行。别影响自己的心态。

我：嗯，今天情绪特别不好，眼泪一直掉。

老师：你陷入自己的剧情了。

你可以觉察一下，是不是这样？

我：就是挺难过的。

老师：你的一个剧情，这个这个剧情其实是连带你的感情生活，因为一个人他跟原生家庭父母的这个关系，是他跟外界所有的这个关系，就是他跟自己的关系，他跟世界的关系，跟金钱的关系，跟事业的关系，跟工作的关系，跟子女的关系，跟同事跟朋友，然后包括跟爱人等等，所有的这种关系，包括亲密关系，那在这个过程当中，我是看到了，就是你玩儿的这个剧情啊，咱现在讨论的是跟续费有关，但是我想说跟续费又没有关系，就是跟钱是没有关系的，并不是要让你交钱的这个事儿，你看从认识你到现在大概都有将近两年了，在这个过程当中，咱也经历了两次续费，那两次续费你有没有感受到，好像都是临近续费，就是临近结束前三四个月你都开始焦虑了对不对，然后在这个过程当中，就是好像第一次还好。然后呢，去年过年的时候开始三四个月的时候就已经开始焦虑了。

看似在这个过程里透露出来的是跟金钱的这个关系，你看现实怎么这么的无能为力，没有钱，我好为难呀，好纠结呀，你看我不得不放弃。然后这个它表现在你亲密关系上的这个剧情是什么呢？嗯，就是哎呀这个我的感情生活怎么这么的无语，我的感情生活怎么这么的难，我的感情生活怎么这么的令人绝望，怎么这么的令人痛苦，怎么这么的令人心伤心寒，包括在这个过程当中，你告诉我你今天一直在哭，那你在哭的时候，你的内心是有什么样的想法和感受呢？

那你的内心是怎样的一种情绪和情感呢？是不是感觉到，哎呀？我好无辜呀，我好可怜呀，就仿佛是跟一个热恋的人，要分手了，然后要失恋的那一种，由于不得已的这个原因，我只能跟这个人分手，我只能跟他分开，就像是罗密欧与朱丽叶一样，有没有发现在这个过程当中，上演的全都是这种旷世之恋，绝世之恋，然后好像都是这种受害者的这种身份。

可能对于你来讲这个续费它好像又让你跳入到了曾经的这个创伤里面，这个创伤就好像是说那种苦苦情大戏。特别特别苦的苦情大戏，然后玩儿的不亦乐乎，经常的玩儿，经常的作为受害者，经常的被伤害。我知道啊，在这个过程当中，你这么伤心，这么难过的时候，雷老师在说出这么理性的这个内容，肯定你心里很难受，我理解，你可以表达你想表达的任何的东西，因为今天早上其实你跟我说的很多东西，我觉得都是防御。，在回避或者是在隔离，那我是感觉可能你更需要的是敞开，更需要的是去表达。

时隔一个月，我与老师已经将续费的问题解决了，但是回头整理这些文字的时候我依然很痛苦，我与金钱的关系确实有一道深深的鸿沟，让我竖起厚厚的防御，害怕别人把它撕开，当老师对我说我需要表达的时候，我觉得我是时候敞开自己去面对这个创伤了。

我：我还是觉得，虽然我在老师那里得到爱，但是那些都是基于钱，如果没有钱去维系，这个爱就没有了，得不到延续，就很没有价值感，因为自己没有很多钱，就不值得被爱。

所以我不服气，难道没有钱我就不配得到这些吗？我不信，方法对了，一样能到达，或许这个路很曲折，会有很多卡点。

我不想自己花钱，还要这么不自由，还要被限制的感觉，我就是又想要钱，又想要爱，好像所有的感情，它都只能用钱来维系。

忽然就觉得不真实，我不想相信是这样的，我讨厌为钱为难自己，我讨厌别人拿钱为难我，我知道机构做活动很难得，我也很高兴，但是那个时间限制又让我为难，所以还不如没有，或者我不知道。

我也没有办法和孩子爸爸开口说我要交那么多钱，我觉得在钱的问题上我没有任何依靠和任何支持。

要花那么多钱，我觉得很为难，就会想起我妈因为我要花他钱为难我的样子，这让我很痛苦。

老师：我看到你说这些，其实我很心疼你啊，我很感谢你，也想跟你表达一句，老师其实非常爱你，在这个过程当中，你能够这么信任我，然后跟我说这么多，我真的心里很感动，我感受到了你对我的爱，所以我想跟你说，我也爱你。

我能感受到，好像这个时间的限制，让你有了很多的这个羞耻感，然后也让你感受到那种被胁迫被压制的感觉，让你体验到了很负面的感受，所以这个情绪一直到现在都没有缓解过来，而且非常非常的难受，卡在这里上不来下不去。

我：我就是这么觉得，但是如果说我知道有这么个活动，然后我后面还想续费，还要花原价，我也是舍不得的，所以这是一种消费还要受限制的感觉。

一直很委屈的感觉，为什么它一定得限制时间，但是我也知道，我可以自己选择，我就当它是我的一个课题好了，我也不压抑自己，我想哭就哭一会儿，它总会有结果的，不管什么结果，对我来说，都是好的，要么省了一笔钱，要么继续成长。

或许我就是舍不得老师，以后分开也是这样吧！就像失恋了一样，一直依赖的人要分开会这样也很正常。

老师：先不要去想续费，不要想做决定的事情，先去照顾好自己的感受。

现在的你非常需要理解，活动的事情，我也是今天才知道，后续有任何的变动，你背后有老师，有我，我会帮你的，所以先不要去想这个决定的事情，先照顾好自己的感受，先去看看自己的情绪和感受。

我：好！

一说到钱，我就想起我爸为了钱不让我上学的事，然后今年把一万块钱还给他，他一直和我说，手有余粮，心里不慌，说实在的，我几乎没有存款，只有一点可怜的黄金，我觉得那是我最后的保障了，昨天老师一提起卖黄金的事，我觉得她想让我把家底掏空，防御一下就被她激起来了。

我觉得我爸妈那么亏待自己就算了，还亏待我，幸好我自己愿意给自己花钱，然后我发现我愿意给自己花钱时候，还是有种被人拿捏的感觉，而且我觉得这笔钱对我来说挺多的，但是别人好像这很平常的时候，我觉得我很挫败。

我很受伤，那种没钱的窘迫，让我觉得无地自容，我的父母尚且看不起没钱的我，何况是别人，就好失败的感觉。

而且要花这一大笔钱，我觉得没人会支持我，这个里面的所有后果也只有我自己承担，从小就是这样，花钱都会受限制，和爸妈要不来一笔多余的钱，从来没有，他们从来没有在意过我需不需要。

我就陷入到那种孤立无援，又很窘迫的状态，像在中学到处找人借钱被拒绝的感觉，那种感觉我再也不想忍受，一点都不能忍受。

我又想要优惠，又不想那么快续费，如果没有优惠，我觉得几千块或者一万多优惠我都没有得到，太可惜了。

主要愿意，还是觉得自己穷，那种很无能的感觉就出来了。要是我有那笔钱，可能我就不会那么焦虑，身边的人都会觉得我花这么多钱有点不能理解，但我知道自己想要的是什么，又希望他们可以理解我，理解我的痛苦，理解我需要这样的支持和成长。

而我花了这笔钱快结束了的时候，我就会起防御，觉得自己不能这么依赖老师，不然后面戒不掉，还得花钱，还得被人不理解，我讨厌这种依赖别人的感觉，我就陷入那种不交钱，不给钱就得不到爱的恐惧里面，以前我一直在经历这样的恐惧，到现在父母给我的感觉都是这样，我好绝望。

今天哭好多，眼睛都肿了，可是我忍不住，我要把这里面所有的委屈都哭出来，我再也不想憋着了，我也管不了别人怎么想我，这激起了我心里面最深的绝望，在父母眼里，我比不上任何一笔钱，我好难过，好伤心他们会认真挣钱，认真算存款，不曾认真的倾听过我的感受，我不想用钱讨好他们，我希望他们是真的爱我，完完整整的爱我，而不是因为我有钱或者没钱来判定对我的爱的多少，真的好可悲。

我觉得我要的不多，但是我要的东西又好昂贵，大多人好像不愿意出这份钱去得到爱，大多人不理解我的行为，我好孤独，好怕被抛弃，老师说想要爱没有错，可是我想要的这么战战兢兢的，小心翼翼的，好卑微！

有点像饥饿难耐有付不起面包钱的乞丐，所以假装自己不饿，一点都不饿，一点都不稀罕面包。我又开始有点头晕头疼了，这里面有很多的愤怒，因为想要爱，一直被伤害的愤怒，一直讨好的愤怒，不管父母以前如何伤害我都有极尽讨好，假装自己很好的愤怒，你们不开心，你们不满意，我还不满意呢！凭什么我要去托举你们，凭什么我不能有负面情绪，凭什么我要包容你们，你们还配当人吗？你们这么欺负你们的孩子，一点愧疚都没有吗？

这里面有巨大的恨，恨他们的贪婪，对我无尽索取，恨他们的吝啬，不愿付出一点，恨他们的虚伪，一副为我付出很多的嘴脸，恨他们的不公平，还觉得自己很无辜，他们一点都不无辜！

老师：你是值得被爱的，不管是面包也好，还是爱也好，你是都值得的，你也是配得的，你更是有权利甚至有自由得到这一切的。

我：可是这个好难！我觉得自己在大家眼里像个异类，没有办法得到共鸣和理解。

老师：其实想要被她们认可也很容易，就是去认同他们，混入他们的圈子，讨好她们，做他们喜欢看到的事情，你愿意吗？

我：不愿意！我好不容易找到自己的方向，我好想找到适合自己的组织。

老师：所以，你需要的不是让现在的人认可你，而是找到跟你志同道合的人，方向不能错了。

我：好像是，我现在这个圈子很难找到这样的人，今天在心里哭了一整天的感觉，憋了好久终于吐出来的感觉。

老师：你在苹果树里，找梨，能找到吗？

我：找不着，但我希望能有个意外让我侥幸找着。

老师：你希望有得天独厚的那个例外，是吧？

我：是的。

老师：这个欲望和想法值得尊重。

2025年1月9日

我：昨晚睡得还好，早上醒来还是有些情绪，我很理解我自己的感受，从记事起就开始挣钱，就很辛苦，但是钱从来不属于自己，优秀没有用，可以给父母带来一些价值才有用，而我弟弟就凭他是男孩就可以被爱，所以我不去抗拒这种情绪的出现，总体来说还是好些了，我可以和这种情绪相处。

老师：那你此刻的感受是怎样的？

我：我还是有点愤怒，觉得自己作为消费者，不是很愉快的感觉。

老师：看来是这个事情真的让你很上心，同时也很伤心，这种感觉真的不好。

我：但是我现在也没有决定我想怎么做，首先，我不想委屈自己，其它的等到时候再说。

老师：对，不委屈！你放心，这个事情既然我知道了，我肯定会给你撑腰。

我：好，就等老师这句话了。

老师：你的钱就是你自己的，只是父母在这个过程中，没有边界，让你把自己用劳动换来的钱，都给她他们，这不是你的错，更不是说你的钱不属于你。孩子小的时候只能依靠父母生活，如果不去讨好父母，不听父母的，就害怕自己被抛弃，被不喜欢，被讨厌，但是现在你已经长大了，你是有选择权利的。

我：是的，我可以把钱花在我觉得我需要的地方，我不需要用钱去讨好任何人，我可以选择开心的花钱，不勉强自己不委屈自己。

老师：下午你状态还好吗？今天的眼睛好些了吗？消肿了没有？

我：还好，不是特别肿，但也不能影响到我的美貌[龇牙]

老师：能开玩笑，说明好一点了！

我：我这个愤怒就很淡，这种感觉不像一个消费者要去消费的感觉，就像我欠了别人钱，别人找我追债的感觉。昨天那样一通发泄，心里还是挺爽的。

老师：[拥抱]虽说这个时候我不能笑，但是听你这么表达，就觉得你很可爱，受了很大的委屈，但是跟信任的人去表达，那为什么会觉得是“被追债“这个感受呢？

我：这是我心中一直潜在的，那种欠别人很多的感觉，尤其是我父母，会让我觉得给他们很多很多都不够，都不能令她们满足的感觉，我姐姐也会给我这种感觉，她想要的不是钱，而是很多很多爱，我爸爸也是，我婆婆也是。

我觉得我需要爱，就要付出很多很多，而且付出了也不一定能得到，有可能得到的是嫌弃，是抱怨，一种深深的不配得感。

老师：那你为什么想给他们呢？所以，你是想通过给他们一些好处，然后获得自己想要的，“他们都爱你”但是发现，给他们什么都不行，都换不来自己想要的，于是就很绝望，是这样吗？

我看到你这些文字，我觉得除了不配得，可能还有愤怒、失落、绝望、无力、无助、无奈、无计可施。

我：因为想要他们的认同，想要他们的关注和认可，我想要爱！如果他们也会觉醒，就会给我一点爱吧，我曾经这样想过，试图唤醒他们，但是他们似乎很不屑，并且对我很不理解，但是我成年了，我可以自己选择，他们似乎集体沉默了。

阻止不了我，就沉默了的感觉，或者他们没有办法理解我，于是沉默了，又或者以前一直是我在牺牲自己，维系这个原生家庭，当我不那么做了，就没有人愿意做了，所以我对这个家有亏欠的感觉。

我有这种感觉，好像离开了我，他们就像一盘散沙，但是或许这也是正常的，为什么一定得看起来和睦呢？那也只是表象而已，为什么我那么想要成全他们，那是我之前的模式，我只是改变自己的模式而已，而这个新模式让我有点恐慌。

老师：