我在离职之后，没有钱尽量自己做面条饺子的情况下。想喝奶茶都直接喝的剩下还有的淘宝的内蒙古奶茶的情况下。我瘦了快速的瘦了。瘦到没有了小肚腩，有了比较清晰的马甲线，还有每个人看到我都说我瘦了。然后我去称了称体重板。我真的瘦了，而且瘦回了我刚回国的时刻，110斤不到的样子吧对我来说肌肉和其他都是相对较好的状态了。我穿衣服也显得自信了。于是我现在的状态就是光头寸头，大眼睛萌妹脸加上一个高领的三宅一生褶皱系列。
除此之外，我前两周还在做一个项目，要签保密协议的那种项目。一个小小的室内改造的想法，去实现老板的想法，从模型到渲染效果到ppt。整个过程我不是很适应很喜欢。我属于间歇性三四天摆烂型。因为我没钱生活和吃饭了，会很丧。然后我就会躺在床上，睡，醒了抬起上半身，去够手边的遥控器，按一下打开空调。听着空调轰隆隆的响声制冷而继续躺下入睡。很难想象在七月份的夏天我现在的床上还有三床被子。分别像一个花卷一样放置在我身体的前中后下方。然后自然的形成一个抬起的趋势，这样我的头就可以和我的上半身一起舒适的抱着我喜欢的庄周鱼的抱枕入睡。
摆烂不止是年轻人的权利，我也可以。无非就是不想考虑未来，继续做做鸵鸟，不行动罢了。倘若你问我什么是行动，我可以告诉你，我在睡觉。睡觉就是非常好的行动。我除了睡觉之外仿佛没有了我2020年的时候的那种精气神，就是什么都很坚持不懈的努力，每天起来做一遍天鹅臂操然后转视频，还有看电影的那种努力。
我想要做的事有说脱口秀，做陶瓷，做水泥板的杯子花瓶拿去卖。我不想做的事情有相亲和结婚，有一个看起来让我父母觉得稳定的好工作，毫无意义的摸鱼的每天直到尽头。我天生是会主动或者被动想要去取悦周围的人的，让我的身边保持一个和谐的状态。所以我觉得的不满意我都会装傻要么就放在心里。所以这件事情让我自己内耗了很多。当我在做ppt的时候我就会发现和想到，之前的工作当中，组长自己一手操纵indesign文件，完全不让我们插手，只让我们出ppt里面单独的某一张图而已。又或者，他一边说我们没有逻辑，一边不让我们锻炼这种可以有逻辑的活儿。总之，令人倒胃口且不公。物以类聚人以群分。还有，我睡觉之后我的感觉是，我总是想到我妈在我毕业典礼前几日到达机场我接到他们之后的第一句话，什么都没说竟然说的是“你现在马上给我结婚”。我仿佛三年的努力都化成了泡影，我的理想也不值一个钱，我还不如一个能够马上结婚的女儿。而我出国的学历仿佛也仅仅是为了一个硕士学历这样好嫁人而已。而你们完全不知道或者也不想知道和理解你们的女儿到底想做什么不想做什么。只需要结婚，让自己在亲戚朋友周围有面子罢了就可以了。我的母亲对我的伤害真的是巨大的，哪怕到现在为止我也同样认为她完全没有认真听过我的任何一句话，或者看到我做的事情可以理解我一样。好像完全不能还会加以扭曲。
我上一任长期工作的老板老总说，觉得我没有建筑设计的能力，然后又会说，可能我这么独特，是个大师。我对那句没有能力耿耿于怀。我都开始不知道我的能力在哪里了，或者我是否还可以拥有能力，且不说天赋了，但是我是不是就是没法做事这样的事情。我连抄袭我都不做，快速地行动我也不做。我画好的平面会被组长看一眼就打击然后说不行也不说哪里不行。这群人还非要每周打羽毛球什么的，每天中午一起吃饭像一个帮派一样，但是又没有增进什么感情，反而是希望把你看透参透然后看用什么性质好控制你或者找机会挖苦你。