2025年4月9日，晚，十九时四分记
今天一天都在上实习生培训的相关课程，没什么意思。
晚上吃饭的时候，和室友讨论起来一些东西，感觉很糟糕。
就是那种不被理解的难受感，每个人的思想有所不同是必然，但他人难以理解他人不是必然，为什么沟通会如此的困难。
我已经强调了很多遍，每个人是不同的，思想也是不同的，为什么要忽视这句话呢？
我真的很，想不通，甚至就是因为这些小小的事情，我的心情会很糟糕，很烦。
可能我的精神情况并不是很好，甚至有时候我自己也能感觉得到，或者说我知道自己有问题，精神上。
我能感觉得到有时候自己的情绪有很大的问题，就是那种过激的思想，甚至有感觉控制不住的时候。
我一直认为这其实是人正常的心理波动，在一个月当中，总会有几天情绪莫名不正常的时候，我认为我是这样的，所以我是正常的。
但现实情况可能有点问题，出现这些情绪波动的时候，都是一些相似的场景，争辩，被人不解。
之前精神科护理有讲，有种心理伤痕叫做“印痕”，我不知道自己是不是这种情况，因为我也不知道是不是曾经的阴影留下了印痕，但我大致能察觉到自己有相似的地方。
所以大概率我的精神有问题，这是我自己给自己的一个判断，每个人都有那么点精神问题吧，可能这是正常的。
也可能不正常，我也不知道。
还有一个情况，就是我很容易脸红，这一个也是一种心理疾病。
脸红的情景有很多，如演讲的时候，被人注视的时候，和异性接触的时候，被戳到痛处的时候……
这些时候我的脸会非常红，而且都是一瞬间的，急剧升温，非常迅速。
这会给我带来一些不便，因为感觉自己什么都被别人知道了，一切情绪都被他人了如指掌。
我想改变，也不想改变，可能经常去这些场合可以让我克服这种情况，但我又不会想去这些场合，可我又想去改变这个情况，然后这就是一个矛盾，甚至是一个死循环，我不知道如何改变这一情况。
现在是正在写的时候，我感觉左耳有种隐隐的痛，若隐若现的感觉。
我认为自己有精神方面的疾病很长时间了，自我感知的。
可能和之前患过抑郁症有关吧，抑郁症也是我自己判断的，当然当时不知道这是抑郁症，那时候没有对未来的希望，嗜睡，逃避现实，有自杀倾向，甚至有过尝试。
当时是觉得世界是虚无的，死亡才是奔现真实的世界。
没人教我这是为什么，也没去医院看过，我不知道为什么自己会变成这样，后来也不太清楚为什么自己好了，可能是感受到家庭的关心了吧。
至于现在，学了医学相关的专业，其实我更多的了解了心理疾病，我也知道当时我的情况有多糟糕，其实是有点庆幸的，自己走出来了。
可现在发觉，其实还是留下了些许后遗症，不断的在影响我的生活，只是现在正向的自己占了上风罢了。
希望未来的生活，顺遂。